Bene,
mi chiamo Cristina, ho 25 anni, sono sposata da 6 anni ed ho un bimbo di 4 anni.
Molti numeri, molto lavoro
Abito in Sicilia, precisamente a Catania e a questo punto qualcuno di voi penserà:"Ecco perchè ti sei sposata così giovane!" e io dico: NO!
Mi sono sposata perchè amavo tanto (e ci amiamo ancora), perchè ci sentivamo pronti e poi perchè mio padre iniziava a starmi un pò stretto.
Troppo "NO" non fanno mai bene ai figli.Mai credere che per farli crescere bene gli si deve vietare tutto quello che noi sappiamo giò che non è Buono! In fondo le cose si devono anche provare sulla pelle..
NON CAPIRAI MAI CHE TIPO DI MALE PUò FARE UN COLTELLO
SE PRIMA NON TI CI TAGLI!
Ho avuto un infanzia serena, in una famiglia non tanto serena, ma ke sapeva creare intorno a me una bolla color arcobaleno. Ovviamente poi si cresce e la bolla diventa talmente pikkola che scoppia e vedi tutto quello che nn avresti voluto vedere. Sono stata fortunata, il mio spirito di bambina mi ha accompagnato in tutti questi anni, ma quest'anno in particolare l'effetto dell'arcobaleno è svanito.
Vedi una madre che si sente senza un senso, un padre che non ha ancora trovato il suo "IO" e lo cerca in una bottiglia e una sorella minore che forse ha capito questo prima di te e si ribella a tutto! E' a quel punto che ti viene da urlare e vorresti chiudere gli okki così forte da cancellare il mondo e riscriverlo a modo tuo.
Ma quando ho visto tutto questo, ormai la mia vita era andata avanti e non posso far altro che aspettare sul bordo di questo fiume che non posso fermare...IN ATTESA!
Fino ad oggi posso dire si essere stata fortunata, ho trovato un compagno di vita che non invade i miei spazi e i miei tempi...Poverino NON SONO UNA DONNA FACILE.
Vivo da 25 anni con me stessa e se mi chiedessero: Chi sei? Cosa sei? Cosa vuoi?
Non saprei rispondere.
Sono in eclissi costante e ultimamente sono anche in tristezza costante.
Mia madre ha deciso di dire basta ma io tutt'ora SPERO ANCORA le torni.
(Scusate ma questo fa troppo male per aggiungere altro)
Non ho amiche o amici che possono darmi un abbraccio o un sorriso complice quando ricevo un pugno allo stomaco e d questo incolpo me stessa per essere stata troppo selettiva...alla fine ho scelto me stessa, la migliore amica che ho, ma che non può consolarmi.
La luce in questo buio è l'Angelo che Dio mi ha regalato 4 anni fa. Un Angelo dagli okki profondi e dal largo sorriso che è sempre pronto a dirmi "Mamma ti voglio bene".
Dite sempre ai vostri figli che li amate, così loro impareranno a dirlo agli altri e non c'è cosa più bella di sentirselo dire dalla sola anima davvero tua.
Lui è la mia ancora e gli chiedo ogni giorno scusa per il tempo che gli rubo per dedicarlo a me.
Adesso chiudo questa mia parentesi, sperando di essere riuscita, in mezzo alla mia confusione personale, a farvi sentire ki io sono.
Un Kiss e un Abbraccione.
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( 2.8 / 18 )Mi sento triste, vuota e sola.
Ho bisogno costantemente di un suo abbraccio, un abbraccio che non ricevo e che non voglio chiedere. Mi dedico ai miei ricami, alla mia casa, al mio bimbo...
Trovo un attimo di tregua dal mio cuore solo quando impegno il mio cervello in qualcosa.
Ringrazio tantissimo Franco e le ragazze del sito di Laura-Stitch perchè mi danno sempre molto da fare e mi tengono occupata.
La mia mamma si è allontanata un'altra volta, ma questa volta non la chiamerò, non le dirò: perchè lo fai? Nessuno sa quanto io la amo, nessuno sa quanto immensamente mi manca e nessuno saprà mai quanto dolore sento adesso che lei...ha alzato questo muro.
Non so nemmeno se visita mai il mio blog e se lo fa mi chiedo perchè non lascia mai un messaggio. Mi chiedo perchè da qualche settimana non mi cerca...mi chiedo perchè, ma credo anche che lei si sia persa nel tentativo di trovare se stessa.
Adesso non ho più voglia di scrivere....
MAMMA MI MANCHI TANTO ANCHE SE NON TE LO VOGLIO DIRE!!!
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( 3 / 18 )Sempre questione di soldi.
Ormai qualsiasi cosa facciamo, pensiamo se possa portarci dei soldi...e così sfrutto il blog per cercare di tirar su qualche soldino...mi sono iscritta a diversi programmi di affiliazione.
C'è da perdersi davvero in questa roba...chi ti paga per click, chi ti paga per iscrizioni, chi ti paga per acquisti...la cosa che hanno in comune è che: TI PAGANO UNA MISERIA!
Ma va beh...2 piccioli quì, 2 spiccioli lì e alla fine fra un anno qualcosina credo che riuscirò a tirar su.
Resta il fatto che metto solo annunci che mi piacciono...insomma solo quelli interessanti...spero che qualcosa interessi anche voi(e spero di fare anche qualche monetina
).Devo ancora imparare a gestire tutti questi codici e questi file, ma sono sicura che Franco mi aiuterà!
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( 2.3 / 31 )Sai quando la stanchezza mentale supera la stanchezza fisica?
Sai quando nella testa ti senti un mattone che non riesci a buttar via?
Sai quando ti senti gli occhi così gonfi di lacrime che ti si annebbia la vista, ma non riesci a farle scendere?
Ecco come mi sono sentita appena uscita dalla doccia, confusa, triste, arrabbiata, delusa....e che altro? Sbagliata?!?
Mi guardo allo specchio e la rabbia sale...ieri sfuma per me l'ultima possibilità di vedere mia madre far ritorno a casa, oggi cerco di cancellare la delusione, ma non mi riesce per nulla. Guardo mio figlio che dorme sereno e vorrei essere piccolo come lui, anzi...vorrei ritornare a quell'età....far girare l'orologio e tornare piccina, quando per me tutto era ancora bello, quando FAMIGLIA era una parola di senso compiuto.......
E a quel punto che la rabbia arriva su e come sempre invece di infierire sugli altri, invece di gridare al mondo che E' TUTTO SBAGLIATO...me la prendo con la persona che mi sta più vicina...ME STESSA!
Ritorno in bagno, afferro la forbice e TAGLIO.....
Ciocche castane cadano ai miei piedi e mentre loro cadono, cadono anche le ultime lacrime amare, quelle che bruciano di più.
Finisco il lavoro e mi dico: "Ma che ho fatto????"
E va beh...addio capelli lunghi, li riavrò quest'estate o un po piu in la...CHISSENEFREGAAA!!
Finalmente la rabbia va via, le ultime lacrime si perdono sul fazzoletto e adesso....
....
Adesso devo capire come dirlo a mio Marito!!
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( 2.8 / 12 )Il mio papà ascolta questa e piange.......io mi volto indaffarata e piango in silenzio!
Un falco chiudo in gabbia - Toto Cutugno
A volte le parole dette son velenose e maledette
E sfoghi tutta la tua rabbia sei come un falco chiuso in gabbia
Il tuo rifugio è la tua stanza e poi rifiuti e neghi l’evidenza
Di un amore malato di un amore ferito fra di noi
Due fari spenti nella notte e con l’orgoglio io faccio a botte
Ti vedo li fra le sue braccia le stesse smorfie la stessa faccia
E nel silenzio muoio dentro ti sto perdendo e sale il mio tormento
Di un amore tradito di un amore sconfitto
Ci siamo persi tante volte dentro a delle stupide bugie io e te
Ci siamo amati e odiati per assurde gelosie
Fra mille dubbi ma senza un perché
Come eravamo felici e come si stava bene sempre insieme
E i nostri sogni invano mano nella mano
Ma tu adesso con chi sei
Ci sto provando a dare un senso
Ma quale senso se poi ci penso
Che non ti ho dato mai abbastanza
Invece tu mi hai dato la tua esistenza
Ma adesso basta vado avanti
Ma che fatica andare a passi stanchi
Di un amore sprecato di un amore sfinito
Ci siamo perdonati emozionati dentro un letto caldo io e te
Ho scritto tante volte dentro a mille rose rosse
Sei la mia vita e fai parte di me
Come eravamo felici e come si stava bene sempre insieme
E i nostri sogni invano mano nella mano
Ma tu adesso non ci sei
Ci siamo persi tante volte dentro a delle stupide bugie io e te
Ci siamo amati e odiati per assurde gelosie
Fra mille dubbi ma senza un perché
Come eravamo felici e come si stava bene sempre insieme
E i nostri sogni invano mano nella mano
Ma tu adesso non ci sei
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( 3 / 12 )A volte mi chiedo quando crescerò, mi chiedo quando la smetterò di sognare ad occhi aperti e di perdermi fra le pagine dei libri che leggo...quando i miei desideri diverrano quelli dei comuni mortali, ma credo che forse qualcuno al mio posto desidererebbe non cambiare mai...non lasciare mai che il mondo reale sporchi i miei sogni.
Ma è difficile quando leggi l'ultimo rigo di un libro fantastico, alzare gli occhi ed accontentarti di quel che hai, è difficile per me non sperare che in fondo sia questo il sogno...quello in cui guardo dopo che rialzo gli occhi e che quando mi sveglierò sarò una creatura dei miei libri...
Non so sono pazza sicuramente, finirà che mio figlio quando compirà 6 anni sarà nettamente più adulto di me e ........
Boh non so, forse sarebbe il caso che mi mettessi a scrivere una buona volta, che mettessi tutti questi sogni fra le pagine bianche di un libro e magari questa insanità mentale a poco a poco si affievolirebbe, ma non so quanto mi va di condividere con gli altri i miei sogni, credo che siano l'unica cosa che nessuno possa togliermi e poi mi chiedo: è così brutto sognare? è davvero così...sbagliato...preferire vivere quando si hanno gli occhi chiusi?
Non lo so...comunque se vi andasse di perdervi come me ascoltate qualche pezzo di Yiruma, un pianista orientale che sta di sottofondo a tutti i miei sogni.
Quattro righe in libertà non fanno mai male...peccato che i sogni abbiano sempre una fine!
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( 3 / 10 )Il momento di raccontarvi la mia piccola tragedia è arrivata, adesso che i ricordi sono vividi e ancora dolorosi posso condividerli con voi che siete stati i miei fari nella notte. Siete stati voi a ricordarmi che fuori di lì avevo degli amici (a parte i miei 2 cuccioli) e che non ero sola nel mio tormento.
Giovedì 8 all'1 di notte, dopo essermi fatta senza nessun risultato una puntura di spasmex chiedo a mio marito di portarmi in ospedale.Bacio il mio cucciolo che dorme nel lettone e salgo in macchina. Mi chiedo quando questi maledetti calcoli mi lasceranno vivere serena.... Arrivo al pronto soccorso e i medici dopo avermi fatto la manovra sono d'accordo con me che è un problema di reni. Passo la notte in una minibarella, in un mini corridoio che è il passaggio per 2 stanze di primo soccorso ed è lì che vedo (o per meglio dire sento) morire qualcuno per la prima volta....una morte violenta, ingiusta e sicuramente evitabile. Verso le 8 del mattino mi spostano con l'autoambulanza fino al S.Luigi Currò e mi ricoverano al 3 piano nel reparto di urologia. Sono tutti gentilissimi, infermieri e dottori che sono sicura ricordano il motivo per cui hanno scelto questa professione. Fanno un'ecografia ed è tutto pulito (oggi sorrido e mi dico "certo che era tutto pulito") reni, vescica e fegato sono tutti in sede e puliti. Flebo con antidolorifici e antibiotici per prevenire un infezione e il dottore pensa che si tratti di un'infiammazione dovuta all'espulsione di un calcolo...IL FAMOSO CALCOLO della volta scorsa.
Venerdì 9, la febbre non accenna a scendere e il dottore mi prenota la tac addominale....purtroppo la prima prenotazione è Lunedì.
Sabato 10, Domenica 11 sono 2 giorni di dolore, bruciore e strazio al basso ventre. Faccio la brava pensando a chi sta peggio, ma vorrei tanto gridare e fare come una bambina perchè il dolore è TROPPO per me.....ma mi dico...sono forte.
Lunedì 12 sto meglio (era il pensiero della tac a rianimarmi). Scendo in radiologia con la convinzione che si vedrà un bel calcolo che ceca di scendere in vescica. Anche lì sono tutti gentilissimi, faccio la tac e risalgo in stanza. E' solo quando invece di salire il dottore che mi vedo spuntare il primario che capisco che non è un calcolo.
"Signora lei non ha nessun calcolo, solo un'infiammazione, ma ha una ciste da togliere di 14 x 12 cm!"
SBOOOOM 14 CENTIMETRI????? Non erano 9????? Io chiedo che devo fare per toglierla e lui capisce che è meglio farlo subito dato che ne ho l'intenzione e mi manda al piano sotto.
Martedì 13 scendo al 2 piano Chirurgia. Gentili tanto quanto sopra e trovi sempre un dottore di turno. Passa il dottore e mi spiega che è la ciste che mi porta tutti questi disturbi...probabilmente anche i calcoli.
"Una ciste di queste dimensioni le vediamo in uomini di 80 anni, non in ragazze di 25 e io stesso rimango un pò così a rivedere la sua tac. La ciste non ha più di 10 anni ma è cresciuta come se fossero passati 50 anni." Lì per lì mi son detta che era un normale intervento...e vabene così TANTO DOVEVO TOGLIERLA PRIMA O POI!
Mercoledì 14,Giovedì 15 passano tra prelievi, esami e visite...e si propone che veneì mattina mi opero...quindi mi sento giù giù giù più giù che non si può.
Venerdì 16 la mattina più buia che ricordo, sola con la mia mamma e con i miei pensieri. Piena di tristezza e di paura mi si avvicina il Primario il Professor S. Berretta e mi comunica che l'operazione è un pò complicata, che purtroppo non vogliono aprire la ciste all'interno del mio addome perchè si rischerebbe di romperla di avvelenarmi, quindi dovranno asportare anche l'ovaia sinistra. Infatti il dolore che avevo e che era stato scambiato per uno spasmo renale invece era dovuto al fatto che la ciste si era ritorta e che aveva tirato dietro se anche l'ovaio.
SBOOOOOOOM ALTRA BATOSTA, RIMARRO' CON UN SOLO OVAIO.
Il mio da terrore si trasforma proprio in orrore, i miei occhi girano in cerca di qualche colore, perchè al momento vedo solo bianco e non distinguo alcun confine.
I momenti dentro la sala operatoria sono indescrivibili e troppo personali credo per provare a descriverli,quindi neanche ci provo.
Appena apro gli occhi trovo solo DOLORE. Un forte dolore allo stomaco, al naso e alla gola che capisco in seguito dovuta al sondino gastrico, che dopo coche ore il primario mi toglie perchè non può vedermi soffrire a quel modo....ed appena lo tolglie penso.....sono VIVA. Catetere, drenaggio, flebo con morfina e antidolorifico, flebo con antibiotico, dolore allo stomaco.....ma penso IL DOLORE ALLA VESCICA NON C'è PIU'. Mi basta accorgermi di questo per capire che il problema era risolto...quel che restava era solo dolore post operatorio...e io sapevo già cosa avrei passato (dopo il cesareo).
Sabato 17,Domenica18 ancora sdraiata finchè il primario non decide di liberarmi....pensavo che il catetere facesse male e invece no....il male l'ho provato quando hanno tolto il drenaggio e avrei voluto essere ancora sotto anestesia talmente è stato doloroso.
Lunedì19 speravo mi mandassero a casa invece mi arriva una compagna di stanza che non auguro a nessuno.....una cosa che non vi sto nemmeno a spiegare perchè non potrei fare altro che offenderla...quindi meglio tenere le dita al loro posto. Nervosissima tutta la giornata mi ristora solo il fatto che dormo meglio.
Martedì 20 SONO A CASAAAAAAAAA!!!!!!!
Dovrò tornare a togliere i punti e spero di non sentire nulla. Sono stanca di soffrire e al momento sento anche i peli che mi si poggiano sulla pelle.In tutto questo...di gioioso....oltre alle visite del mio bimbo e di mio marito e alla presenza costante e dolcissima della mia mamma che non si allontanava quasi mai da me, ricordo le vostre telefonate e i vostri messaggi. Ricordo il piacere di sentire che a casa qualcun altro mi aspettava e che avevo un lavoro da arretrato che mi avrebbe tenuta occupata. Persone speciali come voi ce ne sono poke in giro ed io non ne conoscevo alcuna....ma adesso sò che sono molto fortunata. Vi ho incontrati proprio quando avrei avuto più bisogno. La morfina t assopisce, ma non ti addormenta completamente, quindi capivo che mia mamma parlava con qualcuno di voi e anche quando tutto mi sembrava doloroso, anche respirare, sapevo che qualcuno pensava a me.
GRAZIE GRAZIE GRAZIE
Grazie a chi mi ha ricaricato il telefono, a chi mi ha mandato gli sms a chi mi ha chiamato e Grazie anche a chi mi ha solo pensato!!!!
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( 2.6 / 10 )Io lo so...lo sò chiaramente cos'è, ma è un dolore che mi porterò dentro...forse per sempre.
Mi conosco e sò che non mi passerà facilmente, sò che questa scoperta mi porterà dove vuole...perchè per certe cose non sono mai stata brava...
E' orribile non poter dire, non poterlo nemmeno scrivere ma ci sono segreti che devono rimanere chiusi, altrimenti si rischia di fare male a troppe persone...e ancora una volta terrò questo piccolo fiore chiuso dentro me e mi farò consumare.
Non sò se sperare che te ne accorgi, non sò se sperare che anche tu hai un piccolo fiore dentro...ho paura...per la prima volta ho paura di sapere.
Mi sento così sola.........
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( 0 / 0 )La mia vita è così al momento, va avanti per inerzia...come una biglia che viene lanciata e che continua rotolare anche se nessuno la spinge più.
Spero solo di non trovare una discesa....altrimenti nessuno potrà fermarmi.
Queste giornate di caldo asfissiante preannunciano un'estate di fuoco...tutti chiusi in casa a boccheggiare...o fuori a cercare angoli d'ombra e a boccheggiare comunque.
Fontane affollate di gente peggio dei bar...Catania si anima, inizia a pulsare di vita...turisti che espongono la loro pelle bianca che presto si tingerà di rosso, automobilisti che si arrendono al caldo e mettono la testa fuori dal finestrino e i fortunati che hanno l'aria condizionata che sorridono da dietro ai vetri.
Le spiagge si riempiono già...cavolo è ancora maggio...anche se ancora per poco...ma st'anno l'estate è arrivata con impeto...i campi si sono riempiti di fiori e l'asfalto emana onde di calore...sembra il farwest...ci mancano i covoni di sterpaglia che rotolano per la strada e il quadro è completo.
E tutto questo io lo guardo dalla mia finestra sul mondo...quella finestra che ho paura di aprire...perchè ho paura di vedere cosa ci stà sotto la mia porta. Non so nemmeno cosa farò domani... orrendo per una che come me pianifica anche i minuti.
Mi sento come una che si risveglia dal coma...che non si rende conto di essere sveglia, che pensa di star ancora in un sogno...a poco a poco prende consapevolezza di se. Un dito che si muove, un muscolo che si tende, la bocca secca e gli occhi che bruciano...piccole cose che sai appartengono alla vita e non al sogno ed hai paura di aprire gli occhi.
Vorrei solo qualcuno che mi tenesse la mano in questo mio risveglio.
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( 0 / 0 )Mancano poki giorni e compirò 26 anni
....accidenti se mi guardo indietro vedo che....vedo che la maggior parte delle cose le vorrei dimenticare.Non sò perchè scrivo stasera...sarà che sn annoiata...sarà che nn ho nessuno con cui parlare...che balls!
Vabèè...ormai ho scritto e non cancello...chiudo quì questa parentesi stupida che ho aperto. Notte a tutti i visitatori del blog!
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